“Todos me odian”. “No tengo amigos”. “Invitaron a todos, excepto a m铆”. 鈥溌 nadie le caigo bien!鈥�. Estas frases resultan duras de escuchar para cualquier padre. Tu primer impulso podr铆a ser intentar arreglar la situaci贸n o decirle a tu hijo que lo que dice no es cierto.

“Como padres, lo que queremos decir es: ‘隆Eso no es cierto!’, pues nos resulta doloroso pensar que alguien odia a nuestro hijo, y tambi茅n resulta doloroso que nuestro hijo crea que alguien lo odia. Por lo tanto, queremos solucionar el problema. Es un impulso muy poderoso”, afirma la (enlace en ingl茅s). “Sin embargo, debemos contenernos, pues de lo contrario estaremos comunicando involuntariamente que esos sentimientos son malos, que nuestro hijo quiz谩 no pueda manejarlos, y m谩s importante a煤n, los priva de la oportunidad de desarrollar las habilidades para sobrellevar las situaciones”.

En lugar de apresurarnos a atenuar la situaci贸n cuando nuestro hijo se siente rechazado, los expertos concuerdan en que los padres deber铆an centrarse en ense帽arles a los ni帽os a ayudarse a s铆 mismos.

鈥淩esulta muy dif铆cil quedarse de brazos cruzados y limitarse a escuchar, pues queremos llamar por tel茅fono a la madre de la ni帽a que ya no quiere hablar con nuestra hija y decirle: ‘驴Qu茅 sucede con tu hija?’. Sin embargo, a decir verdad, no se aprender谩 nada con este m茅todo”, indica Madeline Levine, autora de Teach Your Children Well. Cuando esto ocurre, de acuerdo a la autora, “se presenta una oportunidad para aprender sobre las complejidades de la amistad. ‘驴Por qu茅 crees que ocurri贸 eso? 驴Tuviste algo que ver con ello? Ahora, 驴cu谩l es tu opini贸n sobre esta persona como amigo?’. Pues eso es lo que ocurrir谩 en la vida. Ser谩s abandonado por alguna novia, ser谩s abandonada por alg煤n novio”. A continuaci贸n, te presentamos seis formas de transformar un momento doloroso en una oportunidad para crecer y aprender una habilidad valiosa para la vida.

  1. Primero, escucha

    Todos tenemos un mal d铆a. Una peque帽a herida puede alcanzar proporciones desmesuradas con facilidad y provocar que tu hijo llegue a casa y declare que todos lo odian. Lo primero que se debe hacer es escuchar, indica Levine. Te conviene entender si existe un patr贸n que indique que tu hijo est谩 siendo excluido, o si se trata de un hecho aislado.

  2. Reconoce los sentimientos de tu hijo

    鈥淐omenzar con 别尘辫补迟铆补 es lo m谩s importante. Debes decir algo como ‘cari帽o, s茅 que sientes que todos te odian, eso duele much铆simo鈥欌��, explica Reischer. Cuando tu hijo te expresa que se siente lastimado o triste, validar dicho sentimiento y dejarle experimentarlo representa una pr谩ctica importante para que tu hijo maneje dichos sentimientos a medida que crece, afirma Jane Nelsen, autora de (enlace en ingl茅s). Conf铆a en la habilidad de tu hijo para soportar las experiencias negativas de la vida, indica Nelsen, y 茅l aprender谩 a tener la misma confianza en s铆 mismo.

  3. Hazle preguntas

    Tras haber expresado 别尘辫补迟铆补, hazle preguntas a tu hijo tales como: 鈥樎縋or qu茅 piensas eso?鈥�. Esto le ayudar谩 a analizar el problema. 鈥淗azle muchas preguntas para guiarle a trav茅s del proceso de razonamiento, de manera que pueda determinar lo que ocurri贸. Puede que se de cuenta: ‘Oh, en realidad no estaban huyendo de m铆. Hab铆a otro juego y no me vieron鈥�. Si llega a esta conclusi贸n por s铆 mismo, resulta mucho m谩s probable que la crea鈥�, explica Reicher. 鈥淎dem谩s, le ayuda a entender c贸mo llevar a cabo dicho proceso por s铆 mismo鈥�.

  4. Eval煤a las habilidades sociales de tu hijo

    Si sospechas que tu hijo no es muy popular, realiza un diagn贸stico, indica Heidi Allen Hendricks, bloguera de (enlace en ingl茅s). 鈥淧uede que tu hijo sea t铆mido, desagradable o tenga problemas de higiene鈥�, se帽ala. Habla con el maestro de tu hijo y preg煤ntale sobre lo que ha observado respecto a las habilidades sociales de tu hijo y sus interacciones con los dem谩s. Invita a otro ni帽o a jugar. Inscribe a tu hijo en alguna actividad, de manera que tenga m谩s oportunidades de hacer amigos. Otra de las sugerencias proactivas de Hendricks: 鈥淵o le dir铆a a mi hijo que busque a otra persona que est茅 sola y entable una amistad con ella鈥�.

  5. Aprovecha la oportunidad para inculcar 别尘辫补迟铆补

    Cuando la hija de Nelsen report贸 que se burlaban de ella por su cabello rizado, Nelsen vio una oportunidad para hablar sobre los sentimientos de los dem谩s. Le pregunt贸 a su hija: 鈥溌縎abes de otros ni帽os que est茅n siendo blanco de burlas?鈥�.

    鈥淓lla reflexion贸 al respecto y dijo: 鈥楽铆鈥�. Le pregunt茅: 鈥樎縋or qu茅 se burlan de los dem谩s?鈥�. Se burlaban de un ni帽o por tener dientes grandes, se burlaban de otro por un motivo distinto y de otro por un motivo distinto鈥�. Nelsen afirma que aquella conversaci贸n result贸 煤til para que su hija se diera cuenta de que no era la 煤nica que hab铆a experimentado burlas. 鈥淧osteriormente, pude preguntarle: 鈥楢hora que sabes c贸mo se siente, 驴c贸mo crees que se siente para otras personas?鈥�. Le ayud贸 a percatarse de lo que sienten otras personas鈥�.

  6. Permite que tu hijo lleve la batuta para encontrar una soluci贸n

    En cuanto hayas identificado el problema, independientemente de que se trate de ser excluido de una actividad o de las palabras hirientes que alguien le dirigi贸 en la mesa del comedor, preg煤ntale a tu hijo qu茅 ideas tiene para hallar una soluci贸n, indica Christine Carter, experta en crianza y autora de Raising Happiness.

    Aunque tu hijo podr铆a buscarte para que te encargues de desaparecer el problema, es una buena oportunidad para demostrarle que es capaz de encontrar las respuestas por s铆 mismo. Preg煤ntale a tu hijo: 鈥溌縎e te ocurre algo que puedas hacer para resolver el problema?, 驴se te ocurre algo para prevenir que ocurra en el futuro?鈥�.

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