La madre de una ni帽a de tercer grado se sienta en mi oficina, cubri茅ndose el rostro con las manos. Entre sollozos reprimidos, me cuenta que no sabe qu茅 hacer. Lo ha intentado todo para ayudar a su hija a recuperar sus amistades en la escuela: concertar reuniones para tomar caf茅 con las familias de las otras chicas, reunirse con el maestro y director de la escuela e incluso intentar organizar una pijamada grupal para reunir a las chicas, pero nada ha marcado la diferencia. Su hija est谩 siendo excluida por el grupo de amigas que form贸 durante la escuela de educaci贸n preescolar, y la madre se siente impotente a la hora de ayudar.

Su hija es v铆ctima de un tipo de agresi贸n denominado 鈥渁gresi贸n relacional鈥�. Por razones que quiz谩 la ni帽a jam谩s entienda, sus tres amigas 铆ntimas han formado una nueva alianza y la han excluido. Se burlan de ella, esparcen rumores y la excluyen de sus actividades, incentivando a los dem谩s a hacer lo mismo. Parecen no mostrar remordimiento alguno, mientras la ni帽a experimenta ansiedad, pesadillas y dificultades acad茅micas.

La agresi贸n relacional puede ocurrir en persona o a trav茅s de internet y puede incluir chismes, esparcimiento de rumores, humillaci贸n p煤blica, formaci贸n de alianzas y exclusi贸n social. A diferencia del acoso f铆sico o agresi贸n verbal, la agresi贸n relacional puede ser dif铆cil de detectar. El receso, el tiempo que transcurre entre un per铆odo y otro, el almuerzo y el camino de entrada y salida de la escuela son focos de agresi贸n relacional, pero el da帽o tambi茅n puede llevarse a cabo fuera de la escuela, a menudo sin que los adultos se percaten de ello.

Por desgracia, esta chica (y su madre) no son las 煤nicas. Seg煤n estad铆sticas recopiladas por (enlace en ingl茅s), una organizaci贸n nacional sin fines de lucro con experiencia en la agresi贸n relacional, el (enlace en ingl茅s) se encuentran involucrados o presencian agresi贸n relacional de forma regular, y estudiantes de edades comprendidas entre los 11 y 15 a帽os, reportan estar expuestos a 33 actos de agresi贸n relacional durante una semana t铆pica. Se estima que la proporci贸n de j贸venes que experimenta el acoso cibern茅tico alcanza un 40 por ciento o m谩s.

Tal como detallo en mi libro (enlace en ingl茅s), ser v铆ctima de agresi贸n relacional puede generar consecuencias a largo plazo. De hecho, se dice que la agresi贸n relacional resulta tan dolorosa como el da帽o f铆sico y sus efectos negativos pueden perdurar en los a帽os por venir. Un ni帽o que experimenta agresi贸n relacional posee mayor tendencia a ausentarse de la escuela, disminuir el desempe帽o acad茅mico, aislarse socialmente y exhibir dolores de cabeza y estomacales, problemas de conducta, trastornos alimenticios, ideas suicidas, drogadicci贸n, s铆ntomas de (enlace en ingl茅s). 隆No es de extra帽ar que la mencionada madre est茅 tan preocupada!

Sin embargo, hay buenas noticias: los padres pueden ayudar a su hijo a enfrentar la exclusi贸n social inculc谩ndole habilidades para afrontar las adversidades e incentiv谩ndolo a buscar amistades saludables. Aunque puede que tu instinto natural sea involucrar a la escuela, comunicarte con los padres de los dem谩s ni帽os y entrar a toda prisa en modo de resoluci贸n de problemas, lo que el ni帽o m谩s necesita es apoyo, 别尘辫补迟铆补 y separarse un poco del problema. Prueba algunas de las siguientes estrategias adaptadas del libro No More Mean Girls.

Presta atenci贸n a las se帽ales

Debido a que los ni帽os experimentan sentimientos de pena y verg眉enza al ser v铆ctimas de abuso, no siempre lo confiesan al instante. Muchos esperan hasta sentir que est谩n a punto de ahogarse antes de optar por un salvavidas. Por lo tanto, los padres deben estar atentos a las se帽ales que indican que un ni帽o est谩 experimentando agresi贸n relacional:

  • Conductas ansiosas o nerviosas
  • Dolencias f铆sicas frecuentes, tales como dolores de cabeza o estomacales, en especial antes de la escuela o eventos sociales
  • Hablar con frecuencia sobre sentarse solo durante el almuerzo o jugar solo durante el receso
  • Aspecto introvertido o deprimido
  • Cambios en el desempe帽o acad茅mico
  • Mala conducta en clases o en el hogar, o incluso invertir los roles y actuar como el acosador
  • Hablar sobre no tener amigos o ser 鈥渙diado”
  • Hablar sobre muerte o autolesiones (cortes)
  • Perturbaci贸n del sue帽o: dificultad para conciliar el sue帽o, dificultad para permanecer dormido, pesadillas frecuentes u horas de sue帽o excesivas
  • Cambios en los h谩bitos alimenticios

Si observas dichas se帽ales, debes consultar con tu hijo o con la escuela para determinar si la agresi贸n relacional podr铆a ser la causa.

Busca temas de conversaci贸n

Una de las razones que lleva a los ni帽os a dudar sobre confesar estar enfrentando agresi贸n relacional radica en que este es un tema dif铆cil de discutir. No quieren que sus padres piensen que son incapaces de hacer amigos.

La comunicaci贸n abierta y honesta con el ni帽o resulta esencial a mediados de la ni帽ez y durante la preadolescencia y adolescencia. Necesita tener certeza de que sus padres le escuchar谩n sin juzgar y le proporcionar谩n amor y apoyo incondicional. Con el prop贸sito de adquirir el h谩bito de entablar conversaciones profundas y libres de distracciones, crea un conjunto de frases que sirvan para iniciar conversaciones y que puedas emplear cuando compartan un momento de descanso. Resulta provechoso para iniciar un ritual semanal de conversaciones tranquilas y chocolate caliente (u otro antojo).

Algunos ejemplos de frases para iniciar una conversaci贸n podr铆an ser:

  • Algo gracioso que ocurri贸 esta semana fue…
  • Si pudiera escapar a cualquier lugar durante un d铆a, ser铆a…
  • Algo dif铆cil con lo que tuve que lidiar esta semana fue…
  • Quisiera que mis amigos…
  • Algo que no sabes sobre m铆 es…
  • Mi forma favorita de pasar un d铆a libre es…

Turnarse para extraer temas de conversaci贸n para cada uno de un sobre contribuye a que ambos se conecten en un ambiente de 别蝉迟谤茅蝉 m铆nimo y ayuda a tu hijo a sincerarse sobre temas dif铆ciles.

Crea un 谩rbol de amistades

Generalmente, se les pide a los ni帽os que realicen un 谩rbol geneal贸gico en alg煤n punto durante la escuela, pero realizar un 谩rbol de amistades es una forma espl茅ndida de ayudar a los ni帽os a percatarse de que cuentan con una distinta variedad de amigos en su vida. As铆 como la familia se extiende m谩s all谩 de las personas que viven en tu hogar, las amistades florecen en una variedad de contextos.

Comienza el 谩rbol con los amigos que tu hijo conoce mejor (incluso aquellos con los que no comparte mucho tiempo), pero sugi茅rele a tu hijo que piense en amigos que hizo durante actividades deportivas, a trav茅s de organizaciones religiosas, en clases extracurriculares o incluso en tu parque local. Al llenar las ramas con amigos provenientes de una amplia variedad de entornos, el ni帽o aprende a concentrarse en las relaciones positivas en su vida. Cuando el ni帽o se percata de que tiene m谩s amigos aparte de las personas que se sientan con 茅l en el comedor de la escuela, se siente incentivado a reforzar esas amistades e incluso a帽adir otras nuevas al experimentar con nuevos clubs, deportes y actividades.

Crea un cartel personal

Cuando los amigos excluyen constantemente a un ni帽o, este internaliza el mensaje de que los dem谩s lo consideran desagradable o mal amigo. Resulta importante ayudar al ni帽o a hacer acopio de su fuerza interior y reconocer que s铆 es un buen amigo para los dem谩s.

Proporci贸nale a tu hijo una cartulina peque帽a y p铆dele que piense en sus cualidades positivas. Estas pueden incluir cualquier aspecto, desde contar chistes graciosos hasta crear juegos geniales o brindar excelentes cumplidos. Posteriormente, expl铆cale que los carteles son empleados para llamar la atenci贸n sobre algo y exhibir lo m谩s destacado. P铆dele a tu hijo que coloque su nombre en el centro de la cartulina y cree una cartelera llamativa que incluya sus rasgos positivos. Es una forma espl茅ndida de ayudar al ni帽o a reconocer y concentrarse en sus fortalezas.

Resuelvan los problemas en equipo

Algo que observo constantemente es que los padres est谩n decididos a 鈥渁rreglar鈥� las cosas por su hijo. Cuando el ni帽o finalmente encuentra la fuerza para sincerarse y compartir sus sentimientos y experiencias, los padres sacan sus tel茅fonos a toda prisa y comienzan a enviar mensajes a otros padres, correos electr贸nicos a la escuela e incluso acuden a las redes sociales en busca de apoyo. El ni帽o tiende a retraerse otra vez en respuesta a ello.

Una mejor estrategia es resolver los problemas con tu hijo. El primer paso es escuchar con atenci贸n lo que tu hijo est谩 diciendo. Realiza preguntas de seguimiento para asegurarte de entender. Empatiza con tu hijo. P铆dele que tome notas de manera que puedas recordar los detalles espec铆ficos y compartirlos con quienes te presten ayuda. Expr茅sale que entiendes cu谩n dolorosa resulta la situaci贸n y est谩s all铆 para ayudarle y apoyarle.

Posteriormente, entra en modo de resoluci贸n de problemas. Es importante aportar ideas en conjunto sobre posibles soluciones para incentivar a tu hijo a tomar medidas. Al hacerlo, le ense帽as c贸mo afrontar situaciones similares en el futuro. Intenten realizar una lluvia de ideas y piensen en cuatro o cinco posibles soluciones, y hablen sobre los pros y contras de cada una de ellas. Realicen juntos un plan de acci贸n.

Crea un kit para afrontar las situaciones adversas

Independientemente de que tu hijo sea excluido de uno o dos eventos sociales o experimente exclusi贸n social con frecuencia en la escuela, necesita contar con habilidades de afrontamiento para sobrellevar el revuelo emocional. Personalmente, incentivo a los padres a introducir en la mochila de su hijo un paquete de tarjetas con consejos para enfrentar problemas, pues puede resultar dif铆cil recordar qu茅 hacer cuando se est谩 bajo 别蝉迟谤茅蝉. Cada ni帽o es diferente, as铆 que resulta importante crear dichas tarjetas con tu hijo, pero puedes probar algunas de las siguientes para comenzar:

  • Mi referente en la escuela es (llena el espacio en blanco). Puedo pedirle apoyo a esta persona.
  • Respirar profundo me ayuda a calmarme. Inhala (cuenta hasta cuatro), cont茅n el aire (cuenta hasta cuatro) y exhala (cuenta hasta cuatro).
  • Recuerda a este amigo (llena el espacio en blanco) de otra clase con quien puedes juntarte durante el receso.
  • Tensar y relajar los m煤sculos me ayuda a liberar 别蝉迟谤茅蝉. Puedo comenzar con mis manos.

Es perfectamente normal que los ni帽os experimenten altibajos con sus amistades, pero un patr贸n de exclusi贸n social (u otros actos de agresi贸n relacional) deber铆a ser abordado con el maestro a cargo de la clase y la administraci贸n de la escuela. Toma apuntes cuando tu hijo comparta historias espec铆ficas y realiza capturas de pantalla si alguna parte de dicha conducta ocurre a trav茅s de internet. Si percibes s铆ntomas de ansiedad o depresi贸n que interfieran con la vida cotidiana de tu hijo (escuela, actividades despu茅s de clases, sue帽o, alimentaci贸n), lo m谩s conveniente es buscar asesor铆a de un profesional de la salud mental.

En realidad, los padres no se encuentran impotentes al momento de ayudar a su hijo a recuperarse de la exclusi贸n social, pero s铆 que necesitan las herramientas correctas. Al reconocer sentimientos, buscar soluciones juntos y ayudar al ni帽o a aprovechar sus propios recursos, los padres pueden apoyar a su hijo durante esta agonizante experiencia y prepararlo, en 煤ltima instancia, para ser capaz de enfrentar cualquier adversidad futura con mayor seguridad en s铆 mismo.

Este art铆culo apareci贸 originalmente en , la revista en l铆nea del Greater Good Science Center de la Universidad de California en Berkeley.

Traducido por: SpanishWithStyle.com