La ciencia ha demostrado que el perd贸n 鈥� dejar de lado intencionalmente los sentimientos de enojo hacia alguien que te ha hecho da帽o 鈥� es bueno para la salud y el bienestar de quien perdona. Si est谩s criando hermanos, probablemente puedas adivinar otro beneficio: la paz en casa.
Ense帽ar a tus hijos a perdonarse mutuamente les ayudar谩 a tener un v铆nculo de confianza de por vida, dice el Dr. Robert Enright, investigador del perd贸n, psic贸logo educativo de la Universidad de Wisconsin-Madison y fundador del Instituto Internacional del 笔别谤诲贸苍. Tambi茅n los prepara para lidiar con las heridas que inevitablemente encontrar谩n en la vida. “En casa, donde los ni帽os se lastiman unos a otros, pero no gravemente, es el campo de entrenamiento perfecto para perdonar”, dice Enright.
A continuaci贸n te presentamos algunas formas para ayudar a tus hijos a perdonarse para ayudarles a los hermanos a llevarse bien.
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No lo fuerces
No puedes forzar el perd贸n. Realmente tiene que ser la elecci贸n del ni帽o herido. En lugar de insistir en que un ni帽o se disculpe y el otro acepte la disculpa, reconoce el dolor existente. Si la parte afectada sufre de sentimientos de ira persistentes, preg煤ntale si est谩 listo para considerar perdonar a la parte ofensora. Aseg煤rate de que sepa que est谩 bien no estar listo; puede tomarse todo el tiempo que necesite. Y, durante ese tiempo, si los sentimientos heridos desaparecen por s铆 solos, no hay necesidad de presionar el asunto.
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Comienza con algo simple
En el calor del momento, mientras se le pone hielo a los golpes o se repara un juguete roto favorito, el perd贸n es poco probable. Enright dice que el mejor momento para comenzar a ense帽ar perd贸n a los ni帽os es cuando no est谩n heridos ni enojados, idealmente en peque帽os conflictos. De esta manera, dice, los ni帽os desarrollar谩n su “m煤sculo del perd贸n”. Eventualmente, cuando hay un conflicto m谩s serio, los padres pueden preguntar: “驴Recuerdas cuando se perdonaron el uno al otro y funcion贸? 驴Crees que puedes considerar perdonar ahora, en esta situaci贸n m谩s dif铆cil?”.
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Maneja el comportamiento hiriente
Una de las ideas err贸neas sobre el perd贸n es que justifica las malas acciones. Perdonar no quiere decir que el comportamiento est谩 bien. Cuando un ni帽o lastima a otro, no es suficiente pedirle perd贸n sin tratar la ofensa. Maneja el comportamiento que causa el da帽o de una manera justa y aseg煤rate de que la parte lesionada sepa que el perd贸n no est谩 diciendo que lo que hizo el otro ni帽o est谩 bien. Est谩 diciendo: “Estoy decidiendo dejar de lado mis sentimientos de dolor y enojo hacia esa persona a pesar de que me lastiman”.
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Sin guardar resentimiento
Cuando los padres expresan amargura por las heridas que experimentaron hace meses, a帽os o d茅cadas, les est谩n ense帽ando a sus hijos a guardar rencores similares a largo plazo,dice el Dr. Fred Luskin, director de Proyectos de 笔别谤诲贸苍 de la Universidad de Stanford y autor del libro Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness. Luskin cree que es importante para los padres modelar el perd贸n mutuo frente a sus hijos, particularmente en el caso de divorcio. que los ni帽os notan cuando hay falta de perd贸n entre los c贸nyuges. Si los padres (est茅n o no juntos) expresan el perd贸n entre ellos en sus palabras y acciones, sus hijos aprender谩n de este ejemplo.
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Practica el perd贸n con tu hijo
Los padres que contin煤an rega帽ando a los ni帽os por el comportamiento que ocurri贸 meses o a帽os atr谩s est谩n demostrando resentimiento; est谩n mostrando una incapacidad para perdonar. Y funciona en ambos sentidos. En un momento acalorado o despu茅s de un d铆a dif铆cil, los padres pueden herir a sus hijos con palabras y acciones precipitadas. Admitir que hiciste algo de lo que te arrepientes y pedir perd贸n puede ser dif铆cil y doloroso. Enright dice que cuando un padre se disculpa genuinamente y le pide perd贸n a su hijo est谩 modelando una lecci贸n importante.
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Habla de ejemplos de perd贸n que aparecen en libros y en la televisi贸n
Las historias son una gran oportunidad para mostrarle a los ni帽os que hay muchas maneras en que una persona puede reaccionar ante un trato injusto. Los padres pueden leer historias con sus hijos sobre el perd贸n, ya sea de fuentes religiosas o de otras fuentes disponibles. “Pueden se帽alar a los h茅roes del perd贸n y mostr谩rselos a los ni帽os como ejemplares”, dice el investigador del perd贸n Everett Worthington, de la Universidad Virginia Commonwealth.
El uso de la televisi贸n, dice Enright, tambi茅n es una forma excelente y no amenazante de ense帽arle a los ni帽os a perdonar. Si hay un conflicto entre hermanos por un programa, los padres pueden plantear preguntas tales como: 鈥溌縌u茅 pasa si cada uno de ustedes mantiene ira en el coraz贸n por esto? 驴Ser谩n felices? 驴Qu茅 pasar铆a si el escritor del programa cambiara el guion de modo que los dos se perdonaran? 驴C贸mo les har铆a sentir eso? 驴C贸mo interactuar铆an entre s铆?”. Los ni帽os pueden aprender (observando conflictos en los que no est谩n involucrados) que el perd贸n conduce a relaciones pac铆ficas y a la felicidad.
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Escribir una nota
Para los ni帽os mayores, escribir una nota puede ayudar a aliviar los sentimientos de enojo. En el libro The How of Happiness: A New Approach to Getting the Life You Want, la autora Sonja Lyubomirsky sugiere pedir a los ni帽os que le escriban una carta a la persona que los lastim贸.
Dar la carta al ofensor es opcional, dice ella; lo importante es que los ni帽os describan c贸mo se sintieron heridos en ese momento y c贸mo se sienten ahora, especialmente si todav铆a hay sentimientos negativos. La carta puede incluir lo que tu hijo desea que el ofensor hubiera hecho en su lugar y, si lo desea, terminar con una expresi贸n de perd贸n y comprensi贸n. -
Paciencia
Aprender a perdonar requiere tiempo y esfuerzo. La investigaci贸n muestra que la cantidad de tiempo empleado en tratar de perdonar se relaciona con muchos resultados del perd贸n. Estamos m谩s dispuestos a perdonar a medida que envejecemos. As铆 que si tus hijos est谩n peleando, 隆resiste! La felicidad podr铆a estar a la vuelta de la esquina.
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