黄色app

Cuando ten铆a unos 2 a帽os, mi dulce y en茅rgico ni帽o empez贸 a golpear a sus amigos, a su pap谩 y a m铆. Algunas veces los golpes eran debido a la emoci贸n, pero tambi茅n era la rabia que resultaba de que le pidieran que hiciera algo que 茅l no quer铆a hacer: compartir, ba帽arse o vestirse. No hay nada como el sonido de la mano de tu hijo golpeando la cara de otro ni帽o, (seguido por la reacci贸n horrorizada de la mam谩 del otro ni帽o) para echar por la borda tu ambicioso estilo de ense帽anza. 鈥淒i que lo sientes鈥� ha salido de mi boca con mucha m谩s frecuencia de lo que me gustar铆a. He tratado de hacerle ver que hiri贸 al otro ni帽o dici茅ndole cosas como: 鈥溌縑es a ese ni帽o llorando? Est谩 llorando por lo que le hiciste鈥�. Tambi茅n he tratado de darle una indicaci贸n diciendo: 鈥溌縣ay algo que le quieras decir?鈥�.

Al igual que mi t谩ctica, los resultados son variados. Algunas veces, H., que ahora tiene 3 a帽os y medio, dice 鈥渓o siento鈥� en un tono que no es precisamente el que deber铆a. Otras veces ve la cara triste de su amigo y le ofrece una disculpa sincera y un abrazo, y algunas veces simplemente se niega, m谩s que nada porque cree que no hizo nada malo.

Quiero criar a un ni帽o que sea amable, que asuma la responsabilidad cuando no lo sea y que pueda perdonar a otros. Hacer que se disculpe parece ser la forma, y ciertamente parece ayudar a apaciguar a los padres de los otros ni帽os, pero los expertos dicen que una disculpa obligada no ense帽an en realidad a los ni帽os a ser amables. Incluso una disculpa real, con frecuencia, no es suficiente.

鈥溾�楲o siento鈥� es muy 煤til en nuestra sociedad. Es importante cuando tropiezas con alguien en la tienda de comestibles鈥�, dice Joanna Faber, una maestra en la crianza de los hijos y autora del libro . 鈥淓s una f贸rmula de cortes铆a鈥�, pero para las peleas en las que participan los ni帽os, no es tan 煤til. 鈥淪i un ni帽o le ha dado un empuj贸n a otro ni帽o en la cabeza鈥�, dice Faber, 鈥渦na disculpa no parecen suficiente鈥�. Y si obligamos a un ni帽o a disculparse, 鈥渃on frecuencia no es algo muy sincero鈥�.

Planteando soluciones

En lugar de obligar a pedir disculpas, Faber sugiere ayudar al ni帽o a plantear soluciones. 鈥淐uando se derrama la leche necesitamos una esponja, no necesitamos un lo siento鈥�, dice ella. 鈥淚ncluso si el ni帽o dice 鈥榣o siento鈥�, podr铆as decir: 鈥榦igo que sientes haberle pegado a Cindy, 驴qu茅 deber铆amos hacer para ayudarla a sentirse mejor?鈥欌��.

Faber tiene un enfoque general que ense帽a a los padres para que lo utilicen con sus hijos cuando le hayan hecho da帽o a otro ni帽o.

1. Reconoce los sentimientos que precedieron a la acci贸n perjudicial. Di algo como: 鈥淎lex tumb贸 tu torre. Eso es realmente molesto porque trabajaste muy duro para hacerla鈥�. Mostrarle a tu hijo que entiendes que no es una mala persona puede ayudarle a calmarse.
2. Se帽ala el problema. 鈥淚ncluso si est谩s enojado, no puedes lastimar a tu hermano鈥�.
3. Encuentra una forma de plantear soluciones. 鈥溌縌u茅 podemos hacer para que se sienta mejor?鈥�. Haz sugerencias. A Faber le gustan los peque帽os ofrecimientos: una galleta o un juguete peque帽o para compartir.
4. Idea estrategias para la pr贸xima vez. Luego, cuando tu hijo est茅 calmado, habla con 茅l sobre otras cosas que puede hacer en lugar de golpear, en caso de que ocurra de nuevo. Por ejemplo, llamarte a la habitaci贸n cuando hay una amenaza para su torre; o poner delicadas estructuras de juguetes fuera del alcance de hermanos menores.

Faber dice que este proceso con frecuencia hace que los ni帽os se emocionen por poder ayudar a arreglar cosas. En uno de los talleres, una madre ten铆a un hijo que continuamente destru铆a cosas en la casa con marcadores, crayones e incluso tijeras. Un d铆a vio a su hijo recortando los bordes de una alfombra. Ella aplic贸 las lecciones del taller y, en lugar de gritarle, le dijo: 鈥淣o me gusta ver eso. Mi mam谩 me regal贸 esa alfombra. Eso me molesta mucho鈥�.

鈥淗abl贸 acerca de sus sentimientos en lugar de atacar al ni帽o鈥�, dice Faber. Luego, en vez de castigarlo o forzarlo a decir lo siento, le dijo: 鈥淟os bordes deben emparejarse para que no est茅n desiguales鈥�. Ella sostuvo los bordes mientras el ni帽o los recortaba de forma recta. Luego, 茅l dijo 鈥渓o siento鈥�, de forma natural. Cuando el ni帽o derram贸 agua en una ocasi贸n posterior, dijo: 鈥淓l agua se derram贸, 驴podemos arreglarlo? 驴Qu茅 debo hacer?鈥�. Nunca m谩s fue igual de destructivo.

Sinti茅ndose mejor

Y, sin embargo, las disculpas sirven a un prop贸sito. determinaron que 鈥渓o siento鈥� es importante, al menos para un grupo de ni帽os entre 6 y 7 a帽os. En el primer estudio, los investigadores hicieron que los ni帽os construyeran torres con vasos de pl谩stico. Luego, se les pidi贸 a los ni帽os que imaginaran c贸mo se sentir铆an si alguien derribara su torre y luego se disculpara espont谩neamente, se disculpara despu茅s de que se lo indicasen, ofreciera una compensaci贸n, o no hiciese nada. Los ni帽os predijeron que se sentir铆an mejor y compartir铆an m谩s con alguien que ofreciera arreglar las cosas y se disculpara naturalmente. Pensaron que si la disculpa era sugerida o si la persona no dec铆a nada, continuar铆an sinti茅ndose mal y poco generosos hacia ellos.

En el segundo estudio, los ni帽os hicieron la misma actividad de construcci贸n de la torre y los investigadores derribaron sus torres. Cada ni帽o recibi贸 una de las cuatro respuestas a la destrucci贸n. La 煤nica que en verdad les hizo sentir mejor fue: una oferta de compensaci贸n, o el planteamiento de soluciones que ense帽a Faber. Pero, curiosamente, los ni帽os compartieron m谩s las calcoman铆as que les dieron con los investigadores que se disculparon (por sugerencia o no) y que plantearon soluciones. Compartieron menos y se sintieron mal, con aquellos que no dijeron ni hicieron nada. La conclusi贸n del estudio es: 鈥渓a compensaci贸n puede reducir los sentimientos heridos y reparar relaciones en los ni帽os; las disculpas sirven principalmente para reparar las relaciones鈥�. De modo que las disculpas sugeridas pueden, de hecho, construir puentes incluso cuando no hagan sentir mejor a la parte ofendida. Y tales enmiendas son poderosas.

C贸mo disculparse

Eso no significa que debemos obligar a los ni帽os a disculparse, pero podemos ayudarles a aprender a hacerlo con dignidad. Un estudio de la Escuela de Educaci贸n para Graduados de Harvard determin贸 que los ni帽os ten铆an m谩s posibilidad de sentirse mejor, considerar a un transgresor como agradable y tener empat铆a con el transgresor cuando recibieron una disculpa.

Y las disculpas sinceras pueden conducir al perd贸n, lo que la investigaci贸n demuestra que saca el aguij贸n de las heridas y es un ingrediente esencial para una vida feliz y saludable. Dependiendo de la gravedad de la ofensa y la relaci贸n de las personas involucradas, dicen los investigadores, el v铆nculo entre las disculpas y el perd贸n es fuerte. En un estudio publicado en la Revista Journal of Personality and Social Psychology, los investigadores encontraron que, entre los adultos, las disculpas afectan la capacidad de la parte herida para tener empat铆a con el transgresor, lo que facilita el perd贸n. Y cuando los ni帽os perdonan, los beneficios pueden ir m谩s all谩 de simplemente sentirse mejor.

鈥淪i va a tener lugar una reconciliaci贸n, la noci贸n de disculpa es muy 煤til鈥�, dice Robert Enright, profesor de psicolog铆a educativa de la Universidad de Wisconsin-Madison, quien ha escrito muchos libros sobre el perd贸n y ense帽a a grupos alrededor del mundo a c贸mo perdonar y pedir disculpas. 脡l dice que unas disculpas satisfactorias tienen que incluir la expresi贸n de arrepentimiento y ofrecer soluciones a los problemas.

No puedes forzar las disculpas. 鈥淭iene que salir de la persona鈥�, dice 茅l. 鈥淪i est谩s alrededor de un ni帽o y dices: 鈥樎�Disc煤lpate!鈥�, va a ser algo poco sincero. Tiene que haber arrepentimiento primero. Las palabras en s铆 mismas pueden ser vac铆as鈥�. 脡l sugiere alentar, en su lugar, a la empat铆a. Por ejemplo, despu茅s de que un ni帽o golpee a su hermano, podr铆as preguntarle: 鈥溌緾贸mo crees que se siente tu hermano ahora mismo? 驴C贸mo te hace sentir? 驴Qu茅 te gustar铆a hacer considerando c贸mo te sientes ahora?鈥�. dice Enright. El ni帽o podr铆a responder naturalmente disculp谩ndose, u ofreciendo un abrazo o alg煤n otro gesto.

驴Qu茅 clase de persona deseas que sea tu hijo?

Observ茅 que mi compulsi贸n por obligar a mi hijo a pedir disculpas con frecuencia estaba motivada por una presi贸n social, real o percibida. Le describ铆 una situaci贸n a Faber para ver c贸mo puedo reaccionar mejor la pr贸xima vez. Mi hijo, alto para su edad, estaba corriendo con otros ni帽os cuando una ni帽a m谩s peque帽a se dirigi贸 hacia ellos, atra铆da por la emoci贸n. H. la empuj贸 y ella cay贸 al suelo, llorando. Con ocho padres observando, le hice que se disculpara con la ni帽a que lloraba. 鈥溌�Pero ella estaba en mi camino!鈥�, protest贸 茅l, para finalmente decir 鈥渓o siento鈥� a rega帽adientes. Me sent铆 mal por el comportamiento de mi hijo y por mi reacci贸n.

Faber dice que la pr贸xima vez puedo decir: 鈥溌�Lo sentimos mucho!鈥� de parte nuestra tanto al ni帽o como a los padres, y luego llevar aparte a H. y reconocer en privado sus sentimientos (鈥渆lla estaba en tu camino y t煤 estabas disfrutando al correr鈥�), citar el asunto (鈥減ero t煤 la lastimaste鈥�), y ofrecer alguna clase de soluci贸n al problema que 茅l pueda hacer (鈥渄茅mosle una galleta鈥�). Y, posteriormente, si es apropiado, podr铆amos hablar sobre lo que 茅l podr铆a hacer en su lugar la pr贸xima vez que un ni帽o est茅 en su camino.

Tal como lo observa Faber, necesitamos pensar acerca de la clase de ser humano que deseamos que sea nuestro hijo. 鈥淨uiero que mi hijo sea esa persona que, si pide prestado algo a un amigo y lo rompe, no diga simplemente, 鈥極h, lo siento鈥欌��, dice Faber, sino que sea una persona que ofrezca reemplazarlo. O si dice algo que hiere los sentimientos de otra persona, quiero que reconozca tales sentimientos: 鈥渧eo que te lastim茅 con ese comentario imprudente. Me hubiese gustado pensar m谩s antes de hablar. Eso no ocurrir谩 de nuevo porque valoro nuestra amistad鈥�.

Aunque no puedo decir que espero lidiar con m谩s situaciones que involucren los impulsos de mi hijo, de alguna manera estoy agradecida de que tendr茅 otra oportunidad (pronto, supongo), para encaminarlo a ser esa clase de persona.

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