1. T贸mate un momento para ti

    “Realmente puede doler cuando un ni帽o dice algo como: ‘Eres la peor mam谩 del mundo’, ‘te odio’ o ‘quiero vivir con pap谩 porque eres mala'”, dice Christine Carter, autora de (Fomentando la felicidad). Estos tipos de arrebatos son dolorosos de escuchar, ya sea que sepas o no por qu茅 tu hijo est谩 dici茅ndolos. “Muchas veces”, dice Carter, “cuando alguien te dice algo tan hiriente… tu respuesta natural es pelear o huir, 驴verdad?”. Pero en lugar de responder con ira o, lo que es peor, de una manera similar a: “隆Ahora mismo, te odio tambi茅n!”, Carter aconseja a los padres tomar un momento para sentir compasi贸n de s铆 mismos. Tus sentimientos est谩n heridos y eso es importante.

    Carter dice: “Puedes decir, 鈥樎縮abes qu茅? Necesito un minuto a solas para retomar fuerzas y compadecerme por lo ocurrido”.

  2. Date cuenta de que casi nunca es lo que tu hijo realmente quiere decir

    “Como padres, con demasiada frecuencia tomamos estos arrebatos personalmente”, dice John Duffy, psic贸logo infantil y adolescente y autor de (El padre disponible). “Por lo general, cuando tu hijo grita algo as铆, independientemente de su edad, significa algo diferente”. Aconseja a los padres que ejerzan la presencia mental necesaria para reconocer ese hecho y descubrir lo que realmente est谩 sucediendo.

    “Tal vez no en tiempo real”, sugiere Duffy. Tal vez le das unos minutos, regresas y dices: “Entiendo que est茅s muy molesto y muy enojado conmigo. Hablemos de esto con calma”.

    Carter tambi茅n dice que despu茅s de tomarse un momento, los padres deben enfocar su energ铆a en buscar el origen de esas palabras hirientes. 鈥淩egresa y di: ‘Debes estar realmente dolido de decir algo tan malo, 驴verdad? 驴Dime qu茅 hay detr谩s de esas palabras?, o tal vez ya sepas qu茅 hay detr谩s y todo lo que tienes que hacer es reconocer la emoci贸n”.

  3. Ayuda a tu hijo a aprender a manejar y comunicar emociones fuertes

    Reconoce los sentimientos de tu hijo mientras lo gu铆as a trav茅s de la modificaci贸n de su comportamiento, aconseja la psic贸loga infantil Erica Reischer. “Decir ‘te odio’ es un comportamiento”, dice Reischer. “Pero el sentimiento de odio es algo que reconocer铆a y permitir铆a que el ni帽o tuviera ese sentimiento”, contin煤a. 鈥淣o tendr铆a problema con que tenga ese sentimiento. Yo personalmente, como padre, no estar铆a de acuerdo con la forma de expresar ese sentimiento”.

    Entonces Reischer aconseja un enfoque de dos partes. Primero, ac茅rcate a tu hijo con empat铆a. Intenta calmarlo mostr谩ndole que entiendes que est谩 molesto por algo. Est谩 abierto a una discusi贸n sobre lo que lo molesta sin pelear ni juzgar. Segundo, crea patrones de comunicaci贸n. Se trata de mostrarles a nuestros hijos que realmente queremos que sean conscientes de c贸mo comunican sus sentimientos, dice Reischer. As铆 es como pueden aprender a enfrentar adecuadamente emociones fuertes, ira intensa o frustraci贸n, agrega, todo lo cual hace que quieran decir: “Te odio”, dice. Los padres deben ense帽arles a los ni帽os que sus sentimientos est谩n bien, pero que necesitan expresarlos de manera diferente. Di algo como: “No tengo problema con que te sientas as铆, pero no puedes hablarme de esa manera”, dice Reischer.

    “Los ni帽os van a pasar por momentos en los que est谩n realmente enojados y odian a sus padres”, dice Richard Weissbourd, psic贸logo de Harvard y autor de (Los padres que intentamos ser). Weissbourd aconseja decir dos cosas en respuesta. Primero: “Entiendo que est茅s enojado conmigo y est谩 bien que est茅s enojado conmigo. A veces nos vamos a enojar el uno con el otro”. Segundo: “Incluso si est谩s enojado conmigo, necesitas hablarme con respeto… Y decir 鈥榯e odio鈥�, no es una manera respetuosa de dirigirse a un padre”.