Cuando su hijo dice "隆No!": Estrategias para manejar la resistencia

Sara: Mami, 驴puedo ir a jugar despu茅s de cenar?

Madre: No hoy no, querida.

Sara (lloriqueando): 驴por qu茅茅茅 noo?

Madre: No quiero que ma帽ana est茅s cansada para ir a la escula y adem谩s, saliste a jugar despu茅s de cenar las 煤ltimas 3 noches.

Sara (别苍别谤驳茅迟颈肠补尘别苍迟别): 隆Qu茅 estupidez! Katy, Roberto y M贸nica salen a jugar m谩s de tres noches seguidas por semana. A ti te gustan esos chicos y sus padres tambi茅n van a nuestra iglesia. Entonces 驴por qu茅 no?

Madre (exasperada): 隆Por que as铆 lo digo!

Sara (chillando): 隆No! 隆No me voy a quedar adentro, y no me puedes obligar!

驴Qu茅 se esconde detr谩s de la resistencia?

驴Qu茅 padre no se siente identificado con la situaci贸n extremadamente frustrante que se describi贸 antes? Como padre, usted espera que su hijo haga lo que le pide, y de manera respetuosa. 驴Por qu茅 su hijo desaf铆a su autoridad? No hay ning煤n misterio por el que los ni帽os dicen “No” a las directivas de los padres. Esta conducta no obediente les permite:

que les presten atenci贸n
evitar una tarea que no quieren hacer
o ganar poder al tratar de irritarnos

Con demasiada frecuencia, los padres s贸lo se enfocan en la forma, o en la apariencia externa de la conducta del ni帽o y no se detienen a pensar sobre qu茅辫谤辞辫贸蝉颈迟辞 tiene para el ni帽o. Por ejemplo: la ni帽a regresa al hogar despu茅s de la escuela, enojada porque la acusaron falsamente de haber estado hablando durante la clase. Pudo haberse sentido impotente al tratar en vano de convencer a la maestra de su inocencia. Entonces, cuando entra a la casa quiz谩s empuje a 辫谤辞辫贸蝉颈迟辞 un libro de la biblioteca. Cuando el padre le pide que recoja el libro, ella responde “隆No, no lo voy a recoger”! 隆No me puedes obligar a que lo haga! 隆Nadie me puede obligar a que lo recoja!”

La forma de la conducta (empujar el libro del estante) es el aspecto menos importante que el padre tiene que tratar. La ni帽a pudiera haber tirado la mochila en su cuarto, pudo negarse a hacer la tarea de la escuela o pudo haberle gritado al padre. Entonces, 驴qu茅 辫谤辞辫贸蝉颈迟辞 tiene esa conducta? Empujar el libro al piso es una manera en que la ni帽a siente poder despu茅s de sentirse impotente en la escuela.

Establecer las bases para nuevas estrategias

A continuaci贸n se listan condiciones previas para mejorar la obediencia de su hijo:

Primero, reconozca que algunas maneras habituales de lidiar con su hijo, especialmente cuando lo castiga, puede en realidad, empeorar las interacciones negativas (y que sea m谩s dif铆cil cambiarlas). Cuando el ni帽o responde a las directivas del padre quej谩ndose, con rabietas, o simplemente diciendo “No”, es muy com煤n que los padres castiguen al ni帽o. Pero posiblemente los ni帽os que no cooperan nunca, hayan sido castigados repetidamente. Si el castigo funcionara, el padre tendr铆a que castigar cada vez menos en lugar de cada vez m谩s al ni帽o, ya que el resultado del castigo deber铆a reducir o eliminar la conducta desfavorable del ni帽o. Adem谩s, cuando usted trata de administrar el castigo, es posible que se involucre en una lucha por el poder con su hijo. Una vez que se mete en un lucha por poder, el ni帽o ya ha “ganado” al haber conseguido lo que quer铆a (sentirse en control de la situaci贸n al haberlo irritado).
Segundo, las investigaciones nos dicen que la manera en la que usted le pide algo al ni帽o, afecta su manera de responder. Es m谩s f谩cil evitar luchas de poder y lograr que su hijo obedezca si le da directivas de manera clara, directa y espec铆fica, utilizando la menor cantidad posible de palabras, y d谩ndole un marco razonable de tiempo para que obedezca. Por el contrario, usted puede incentivar luchas de poder con su hijo si sus 贸rdenes son poco claras, con palabrer铆a, e incluyen muchas instrucciones para una conducta deseada (Walter, Ramsey y Gresham, 2004).
Tercero, antes de que pruebe estas nuevas estrategias para lograr que lo obedezcan, usted debe establecer un buen v铆nculo con su hijo. El v铆nculo requiere comunicaci贸n con el ni帽o, utilizando el punto de vista del ni帽o. Por ejemplo: Una ni帽a le dice al padre despu茅s de la escuela “Papi, todas las chicas de la escuela tienen las u帽as cortas. Yo quiero estar de moda tambi茅n y me voy a empezar a comer las u帽as”. El padre responde “Creo que es importante que las chicas est茅n a la moda y yo quiero estar a la moda tambi茅n.” Esta respuesta genera un v铆nculo ya que valida lo que la ni帽a est谩 buscando. Despu茅s de todo, 驴qu茅 respuesta puede dar la ni帽a? “No, est谩s equivocado, no quiero estar a la moda?” Una vez que se genera el v铆nculo, es m谩s f谩cil que el ni帽o obedezca.

Nuevas estrategias para fomentar la obediencia

Existen cuatro estrategias, poco usuales, pero m谩s positivas para aumentar la obediencia y evitar las luchas por el poder con su hijo. Si bien estas estrategias requieren que usted re-piense algunas de las maneras de controlar la conducta de su hijo, manejar la resistencia no tiene por qu茅 ser complicado, llevar mucho tiempo, ni ser frustrante. Los ni帽os siempre nos dan claves sobre c贸mo lidiar con ellos exitosamente. Pero usted debe buscar esas claves y saber c贸mo convertirlas en estrategias para manejar la conducta de su hijo. Lamentablemente, cuanto m谩s envejecemos, m谩s nos estancamos en nuestras maneras habituales de ver y responder a la mala conducta del ni帽o. En consecuencia, no logramos descubrir esas claves que son importantes para la obediencia.

La clave para cambiar la conducta resistente del ni帽o es cambiar el contexto (ya sea el escenario o las circunstancias, que rodean dicha conducta). Si lo piensa, cada conducta obtiene su significado del contexto en el que ocurre: Las t茅cnicas de un guardavidas tienen m谩s significado en el contexto de una piscina p煤blica que en una pista de esqu铆, leer tiene m谩s significado en el contexto de una biblioteca que en un partido de f煤tbol. Toda conducta est谩 definida por su contexto. Por lo tanto, su usted puede cambiar el contexto que rodea la conducta del ni帽o, tambi茅n puede cambiar el significado, 辫谤辞辫贸蝉颈迟辞 y su motivaci贸n para tener esa conducta. Voy a describir cuatro estrategias que se basan en esta idea.

Tres consideraciones importantes para usar estas t茅cnicas

Tenga en cuenta que estos m茅todos implican decirle al ni帽o de alguna manera, que contin煤e con la conducta no deseada. Sin embargo las molestias a corto plazo tendr谩n el beneficio a largo plazo de un ni帽o m谩s obediente.
Debido a que le permitir谩 al ni帽o a que contin煤e con una conducta no deseada, esta estrategia no puede usarse con conductas que pueden da帽ar a otros (por ej.: agresi贸n) o al propio ni帽o (por ej.: autoda帽o).
Lo m谩s importante, usted debe ser capaz de presentarle estas estrategias al ni帽o con una actitud que indique que usted se complace en que el ni帽o puede mejorar la conducta. Cuando usted no responde negativamente, el ni帽o no obtiene ninguna satisfacci贸n al portarse mal.

P铆dale al ni帽o que contin煤e con su conducta

El concepto detr谩s de esta estrategia es que todos tenemos un nivel de tolerancia para la cantidad de la conducta que queremos desempe帽ar. Cuando convertimos el nivel de tolerancia del ni帽o en intolerable, 茅l cambiar谩 la conducta por s铆 solo. Recuerde el ejemplo del padre, en el que su hija quer铆a “estar a la moda” y tener u帽as cortas. El estableci贸 un v铆nculo con ella, y luego program贸 un horario en el que ella llevara a cabo la conducta indeseable. “Ya perdiste mucho tiempo”, le dijo. “Todos los d铆as, cuando regreses de la escuela, por que no usas el cron贸metro de la cocina, vas a tu dormitorio, lo programas por 15 minutos y practicas comerte las u帽as”. El padre no estaba enojado, y no le dio una lecci贸n sobre las desventajas de comerse las u帽as. En cambio, el expres贸 placer en el hecho de que su hija tendr铆a la oportunidad de “recobrar el tiempo perdido” y estar “a la moda” como sus compa帽eras.

Su hija sigui贸 las instrucciones al pie de la letra porque (1) era lo que ella quer铆a hacer y (2) las directivas no fueron presentadas como un castigo. A medida que pasaron los d铆as, la hija pas贸 cada vez menos tiempo hasta que le dijo al padre “Papi, creo que voy a comenzar una nueva moda en la escuela, u帽as largas”. La conducta ya no le produc铆a placer.

Dirija al ni帽o a que realice la conducta en otra parte

Esta propuesta en general puede usarse junto con el cambio de la cantidad de conducta. Un ejemplo de esta propuesta combinada ser铆a montar una silla para lloriquear. El lloriqueo es una de esas conductas que saca a los padres de las casillas. Cuanto m谩s le pedimos que pare al ni帽o que est谩 lloriqueando, m谩s lloriquea. Cu谩ntas veces le ha dicho a un ni帽o que no llorique茅, y lo 煤nico que consigue es que le diga llorando “隆yo no estoy lloriqueando!”

Al igual que en la propuesta anterior, usted le dice al ni帽o de manera entusiasta y sincera que hay un nuevo lugar para lloriquear, llamado silla para lloriquear, donde ella puede incluso mejorar su lloriqueo. Usted expresa su confianza en que su lloriqueo mejorar谩, pero que no est谩 segura de cu谩nto tiempo le llevar谩. Como resultado, el lloriqueo deja de ser divertido y es m谩s probable que el ni帽o deje de hacerlo (que es lo que queremos).

Programe un horario para la conducta problem谩tica

Un problema com煤n de los padres es que los hermanos discutan, se burlen o se irriten unos a otros. Este problema puede remediarse al establecer un tiempo determinado para que los hermanos discutan. Usted puede decirle a sus hijos “Ustedes est谩n discutiendo mucho 煤ltimamente. Tengo una idea que los ayudar谩 a que dejen de pelear o, al menos, los ayudar谩 a que discutan mejor. Todos los d铆as, despu茅s de la escuela, se pueden sentar uno frente al otro a la mesa de la cocina. Yo voy a programar 30 minutos en el cron贸metro y ustedes podr谩n discutir todo lo que quieran.”

茅sto puede modificarse cuando los hermanos pelean en el autom贸vil. Estacione el auto y d铆gales que usted no puede conducir mientras ellos discuten, porque no es seguro. D铆gales que usted esperar谩 fuera del auto mientras ellos discuten. La mayor铆a de los ni帽os dejar谩n de discutir en pocos segundos y le pedir谩n que regrese al auto.聽聽

Pero subirse al auto tan r谩pido no funcionar谩 (enseguida volver谩n a discutir). Por lo tanto, d铆gales que usted cree que no tuvieron suficiente tiempo para discutir. Enseguida le dir谩n que ya han terminado. Esta vez les dice “de acuerdo, pero antes de regresar al auto quiero que hagan un plan para evitar volver a pelear.” Usted vuelve a esperar uno o dos minutos. 隆La tercera vez ser谩n un encanto!

Hay otras maneras de modificar esta propuesta. Por ejemplo, usted puede decirle al ni帽o “te voy a dar una directiva para que hagas algo que no querr谩s hacer. Entonces quiero que lloriquees y te enojes ahora y que se te pase antes de que te de la directiva.” Esta propuesta funciona con los ni帽os que generalmente preguntan “驴por qu茅?” cuando se les dice que no pueden hacer algo. No existe una raz贸n l贸gica por la que usted dice “no” que el ni帽o aceptar谩. El objetivo del ni帽o es ganarle por cansancio. Incluso si no se da por vencida, el ni帽o siente que gan贸 algo porque la hizo enojar.聽

Entonces, cuando el ni帽o pregunta “驴por qu茅?” puede contestarle “驴realmente quieres saber porqu茅, a pesar de que no cambiar茅 de idea y la raz贸n que te voy a dar es super est煤pida?”. La 煤ltima parte de esta pregunta est谩 dise帽ada para vencerlo por completo. 茅l sabe que a cualquier respuesta que le demos, el ni帽o dir谩 “eso es una estupidez.” Decirle que ser谩 una respuesta est煤pida antes que ella lo diga, hace que usted est茅 de acuerdo con ella cuando ella se lo diga.

Este es un ejemplo: “El motivo por el cual no puedes salir esta noche es porque no estoy usando pantalones verdes”. “驴Qu茅?”, le dir谩 el ni帽o, “Esa es la respuesta m谩s est煤pida que he escuchado.” Luego usted responde: “tienes raz贸n, es una respuesta est煤pida, pero si me das un minuto, puedo inventar una respuesta m谩s est煤pida a煤n.”. A estas alturas, el ni帽o habr谩 perdido inter茅s y se habr谩 ido a otra parte.

Cambie la apariencia de la conducta

Esta propuesta funciona bien cuando trata de decirle algo al ni帽o y ella se niega a mirarla. En lugar de enojarse, puede pedirle al ni帽o que se ponga las manos sobre las orejas para asegurarse de que no escuche ni una palabra de lo que usted dice. Si ella hace lo que le pidi贸, est谩 siendo obediente. Cuando usted obtiene obediencia en un 谩rea, le resultar谩 m谩s f谩cil obtenerla en otra. Al menos, la conducta est谩 ahora bajo su control. Si ella se reh煤sa a cubrirse las orejas con las manos, usted puede decirle que quiz谩s quiera escuchar algo de lo que est谩 diciendo (y luego reh煤sese a finalizar).

Cambie de enfoque para recuperar el control

Los padres pueden manejar la resistencia de los ni帽os, de manera positiva y efectiva. Pero quiz谩s tenga que salirse de su postura habitual y ser creativo en respuesta a la mala conducta de su hijo. Este es el 煤ltimo ejemplo: Una madre y su hija est谩n en el centro comercial cuando la hija tiene un ataque de ira (una rabieta en la que se tira al piso agitando brazos y piernas). La madre inmediatamente se tira al piso y tiene una rabieta junto con la hija. La hija inmediatamente se detiene, se para y le dice a la madre “隆Mam谩, deja de hacer eso, me est谩s avergonzando!.” Tenga o no talento dram谩tico como esta madre, la lecci贸n general es aplicable: No se estanque en un patr贸n frustrante, reaccionando a la resistencia del ni帽o. En general usted tiene m谩s poder del que usted cree para cambiar la conducta negativa de su hijo.

Referencias en ingl茅s

Walker, H. M., Ramsey, E., et al. Antisocial behavior in 黄色app: Evidence-based practices (2^nd ed.). Belmont, CA: Wadsworth/Thomson, 2004.

Maag, J. W. Powerful struggles: Managing resistance, building rapport. Longmont, CO: Sopris West, 2001

Maag, J. W. 黄色app without punishment: Making problem behavior work for you. Philadelphia, PA: Charles Press, 1996

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