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El hijo de Elissa*, Max*, era un ni帽o amable, inteligente y curioso. Sin embargo, al cumplir 14 a帽os, relata Elissa, 鈥淣o paraba de tomar malas decisiones que le estaban trayendo consecuencias muy graves鈥�. Estas decisiones inclu铆an no asistir a la escuela con frecuencia, desaparecer de casa durante un d铆a o m谩s y experimentar con drogas. Durante este per铆odo tan dif铆cil, cuenta la madre, 鈥渞evisaba su tel茅fono todo el tiempo. 脡l sal铆a de la habitaci贸n a darse un ba帽o y yo entraba a su habitaci贸n鈥�. Elissa, madre de dos hijos y radicada en Denver, tambi茅n revisaba las conversaciones de su hijo en Facebook y el historial de llamadas, habiendo memorizado los n煤meros de todos sus amigos. 驴Estaba Max organizando una reuni贸n para drogarse? 驴Con qui茅n iba a reunirse? 鈥淢i esposo y yo perdimos la cabeza haciendo esto鈥�, coment贸 sobre los tres a帽os donde toda la confianza y comunicaci贸n con su hijo se hab铆an desmoronado por completo. Hoy en d铆a, Max de 23 a帽os, se ha alejado de las drogas y vive solo. Elissa reflexiona sobre aquellos tumultuosos a帽os adolescentes y explica que obtener la ayuda que su hijo necesitaba super贸 cualquier preocupaci贸n sobre respetar su privacidad. 鈥淪i otro padre me preguntara: 鈥樎緿eber铆a revisar el tel茅fono de mi hijo?鈥�, yo dir铆a: 鈥楾ienes que hacer lo que consideres necesario para salvar la vida de tu hijo鈥欌��.

Darle a tu hijo su primer tel茅fono celular no es tan distinto de entregarle su primer juego de llaves del auto. Le est谩s confiando un poderoso dispositivo que requiere de decisiones maduras. Adem谩s, a medida que tu hijo avanza de la preadolescencia a la adolescencia, la mayor parte de su actividad en internet podr铆a estar oculta para ti, incluyendo conversaciones sobre conductas arriesgadas o situaciones peligrosas.

Vale la pena mencionar lo obvio: que los ni帽os siempre han tenido conversaciones con sus amigos a espaldas de los adultos. Los ni帽os y adolescentes han tenido derecho a su privacidad desde mucho antes de la invenci贸n de los tel茅fonos; es dif铆cil imaginar a cualquier padre sensato afirmando lo contrario. Por lo tanto, 驴por qu茅 habr铆a de ser distinto con los tel茅fonos? Quiz谩s porque permiten que los adolescentes se comuniquen en secreto con sus amigos todo el tiempo o porque el tel茅fono es un diminuto portal a posibles peligros como los acosadores cibern茅ticos, foros dedicados a conductas peligrosas y los depredadores virtuales. Tambi茅n, quiz谩s porque los tel茅fonos permiten espiar de maneras que los padres no podr铆an haber logrado en el pasado. (enlace en ingl茅s) con tel茅fonos admite haber revisado los mensajes de texto de su hijo. Adem谩s, en un estudio realizado a m谩s de 1.000 padres y 1.000 adolescentes, el 86 por ciento de los padres afirm贸 que supervisaba las actividades de su hijo en distintos dispositivos. Un poco m谩s de la mitad de los padres que no lo admitieron dijeron que cre铆an que se trataba de un abuso de confianza. Los padres razonables podr铆an preguntarse: 驴d贸nde deber铆a trazarse la l铆nea entre respetar la autonom铆a del adolescente mientras se le mantiene a salvo? 驴Resulta aceptable en ocasiones leer los mensajes de texto de tu hijo o husmear de alguna manera sus actividades en internet?

驴Deber铆as leer los mensajes de texto de tu hijo? Depende.

John Duffy, un psic贸logo familiar radicado en Chicago, dice que cuando la seguridad est谩 en riesgo, sin lugar a duda deber铆an leerse. 鈥淗abr谩 ocasiones donde es aceptable revisar el tel茅fono de tu hijo鈥�. Duffy, autor de (enlace en ingl茅s) , dice que si tu hijo est谩 poniendo su seguridad o la de alguien m谩s en riesgo, y si la 煤nica forma de mantenerlo a salvo es revisando, entonces debes hacerlo. Sin embargo, agrega esta poderosa advertencia: Establece las reglas de antemano con tu hijo y aseg煤rate de que sepa que si te preocupa su seguridad, te reservas el derecho de revisar. 鈥淓l error que cometemos como padres es que no aclaramos de antemano que habr谩 ocasiones en las que revisaremos su tel茅fono鈥�.

Y cuando el tel茅fono es nuevo, se帽ala el psic贸logo, un poco de supervisi贸n no es mala idea. Duffy compara los primeros meses de un chico con su tel茅fono a conducir con una licencia de aprendiz, un per铆odo donde se le exige al nuevo conductor que un adulto consciente le acompa帽e, ayud谩ndole a lidiar con los posibles peligros. 鈥淣unca espero que un ni帽o sea capaz de entender las implicaciones y alcance de sus publicaciones en las redes sociales鈥�, se帽ala Duffy, quien en sus consultas como terapeuta familiar suele ver ni帽os 鈥渃on la idea persistente de que las redes sociales funcionan como una nota en clases, como si nadie fuera a verlo y no fuera permanente鈥�.

La aleccionadora verdad es que cualquier cosa que se escriba en internet puede preservarse y difundirse sin control alguno. Incluso una publicaci贸n ef铆mera de SnapChat o Wickr bien podr铆a quedar grabada para la posteridad en cuanto alg煤n adolescente inteligente tome una captura de pantalla de alguna publicaci贸n incriminatoria o inapropiada. En otras palabras, el problema no es solo la privacidad de tu hijo. El problema es que no existe privacidad en internet. Por lo tanto, es tu deber como padre, dice Duffy, educar a tu hijo y ayudarlo a evitar problemas de una forma que fomente la confianza mutua. 鈥淭e conviene generar situaciones donde el chico comparta informaci贸n que el padre necesita鈥�, agrega Duffy. No impongas tu autoridad entre el ni帽o y su tel茅fono, diciendo por ejemplo: 鈥淓sto me pertenece, no tienes derecho sobre 茅l鈥�. En lugar de ello, establece un acuerdo.

驴De qu茅 se trata exactamente ese acuerdo?

鈥淓l acuerdo no tiene que estar certificado鈥�, dice Duffy entre risas. Puede establecerse durante una conversaci贸n o conversaciones regulares que expresen en esencia lo siguiente: 鈥淗ablemos sobre c贸mo funcionar谩 esto de la mejor manera. Si me preocupa tu salud o seguridad, entonces cualquier cosa puede suceder. Revisar茅 tu tel茅fono鈥�.

Duffy sugiere que durante los primeros seis meses, por ejemplo, podr铆as acordar con tu hijo tener acceso a toda la informaci贸n en su tel茅fono. Posteriormente, a medida que tu hijo demuestra que entiende c贸mo usarlo de forma responsable, puedes ofrecerle m谩s libertad. Tan solo recuerda, se帽ala Duffy, que el papel del padre es mantener una conversaci贸n regular sobre el uso responsable. No se trata de crear la oportunidad de atraparlo con las manos en la masa.

Si sientas las bases desde el principio, dice Duffy, 鈥渃uando tu hijo tenga un encuentro virtual inc贸modo o incluso peligroso, se sentir谩 seguro de acudir a ti. Lo que suelo observar con demasiada frecuencia es antagonismo entre el hijo y el padre. Te interesa que tu hijo sepa: 鈥楶uedes acudir a m铆 si algo sale mal. No prometo que no me sentir茅 enfadado o decepcionado. Pero estaremos bien. Soy tu aliado鈥欌��.

La confianza debe ser mutua

Nancy Darling, profesora de psicolog铆a en Oberlin College y autora del blog de Psychology Today, 鈥淭hinking About Kids鈥�, concuerda rotundamente en que cuando se trate del tel茅fono del ni帽o y su privacidad, establecer un sistema de confianza y honestidad mutua es la mejor pol铆tica. 鈥淐ada vez que hablas sobre confianza, cada vez que hablas sobre l铆mites鈥�, dice Darling, 鈥渄esde su infancia, est谩s fomentando la idea de que tu hijo es digno de confianza鈥�. Esta conversaci贸n incluye mostrarse proactivo a la hora de establecer los l铆mites necesarios en caso de que surja una situaci贸n dif铆cil.

鈥淧uedes decir: 鈥楨ste es tu tel茅fono y respeto tu privacidad, y estas son las ocasiones en las que podr铆a necesitar revisarlo鈥欌��, dice Darling, quien incluye depresi贸n severa, pensamientos suicidas, hostigamiento, sospechas de acoso, cortes e involucrarse con un depredador en la lista de situaciones a las que se debe estar atento. Sin embargo, agrega Darling, sentar esas bases de confianza y privacidad con tu hijo rendir谩 sus frutos durante la preadolescencia y m谩s all谩. 鈥淩espetar la privacidad de un ni帽o le permite desarrollar intimidad con sus padres y confiar en ellos鈥�, se帽ala Darling. 鈥淐uando los padres respetan el juicio y l铆mites de privacidad de su hijo, este tiene mayores probabilidades de pedir ayuda cuando la necesite. No necesita defender su privacidad, pues est谩 siendo respetada. Tambi茅n sabemos que cuando los padres invaden la privacidad, el ni帽o sube la guardia y defiende su privacidad a trav茅s de mentiras. Los padres invaden m谩s. El ni帽o miente m谩s. Es un c铆rculo vicioso que empeora cada vez鈥�.

La comunicaci贸n es esencial

De hecho, dice Darling, enfocarse en el tel茅fono es ignorar el problema central. 鈥淓s una simple herramienta. Leer los mensajes de texto de tu hijo no es muy distinto de escuchar a hurtadillas o leer su diario鈥�. Darling les aconseja a los padres que mantengan la compostura evitando caer en husmeos innecesarios, ya sea intentando averiguar lo que habla tu hijo con sus amigos o con qui茅n est谩 saliendo.

Piensa en el tel茅fono como un extintor guardado en una caja de vidrio: r贸mpelo solo en casos de emergencia. Con tal prop贸sito, Kevin Allison, un padre soltero de San Francisco con tres hijos, les pidi贸 a sus hijos que le dieran sus contrase帽as. 鈥淕uardamos las contrase帽as en un sobre de papel, solo por si acaso鈥�. El 煤nico detalle es, agrega Allison entre risas, 鈥渜ue no puedo estar seguro de haber recibido las contrase帽as correctas鈥�.

Darling cree que al establecer una confianza mutua, los padres pueden eclipsar la necesidad de husmear. 鈥淟a mayor铆a de los ni帽os son bastante sinceros casi todo el tiempo鈥�, dice Darling. 鈥淟a mayor铆a de los padres conf铆a en sus hijos, y la mayor铆a de los ni帽os conf铆a en sus padres en cuanto a privacidad y tel茅fonos鈥�.

En lo relacionado a la privacidad digital de tu hijo, la meta a corto y largo plazo es incentivarlo a ser honesto contigo. Es all铆 cuando resulta 煤til una herramienta poco sofisticada, aquella tan f谩cil de usar y sin costo alguno: hablar con tu hijo. 鈥淐uando un padre revisa el tel茅fono de su hijo, esto dice m谩s sobre el padre que sobre el hijo鈥�, dice Maddie Salafsky, una estudiante de octavo grado de San Francisco. 鈥淐uando los padres hacen eso, est谩n traicionando un gran nivel de confianza鈥�. Tambi茅n significa, agrega la estudiante, 鈥渜ue probablemente el padre no tiene una buena relaci贸n con su hijo y no quiere hablar con 茅l de sus problemas. Antes de revisar el tel茅fono, el padre deber铆a decir: 鈥極ye, estoy preocupado por ti鈥�. Eso es mucho mejor que husmear el tel茅fono鈥�.

* Los nombres se han modificado para proteger la privacidad de las personas.

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