“隆T煤 no eres mi jefe!” es una l铆nea cl谩sica para juegos de poder en ni帽os peque帽os y rebeliones de preadolescentes y adolescentes. Y si bien puedes sentirte tentado a responder con algo que tambi茅n te d茅 poder, hay mejores maneras de escuchar lo que tu hijo realmente est谩 diciendo y establecer tus l铆mites.
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“Algunas cosas no son negociables”.
Betsy Brown Braun, autora de You鈥檙e Not The Boss of Me (T煤 no eres mi jefe) (隆s铆, en serio!), dice que cuando se trata de reglas o directivas que afectan el bienestar de los ni帽os, los padres deben establecer las reglas. Puede que a tu hijo no le guste cuando le dices que tiene que dejar de mirar televisi贸n y hacer sus tareas, pero a煤n as铆 tiene que hacerlo. “Luego, vuelves y dices: ‘驴Sabes algo? Tuviste toda la raz贸n al decir que no soy tu jefe. Pero hay algunas cosas en este mundo que debes hacer鈥�, dice Braun, una reconocida especialista en desarrollo y comportamiento infantil y madre de trillizos. “Cuando seas un adulto, definitivamente no ser茅 tu jefe”.
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“Hay una decisi贸n que debes tomar”.
Adele Faber, coautora de (C贸mo hablar para que los ni帽os escuchen y escuchar para que los ni帽os hablen), dice: “Los ni帽os, como la mayor铆a de los adultos, se oponen a las 贸rdenes”. Faber les aconseja a los padres que prueben la empat铆a en lugar de entrar en una lucha de poder. Puedes establecer los l铆mites claramente, dice ella, mientras tu hijo puede opinar hasta cierto punto. “Cuando sea posible, reconoce los sentimientos del ni帽o y ofr茅cele la oportunidad de elegir entre dos opciones. Por lo tanto, no se juega a la pelota en la sala de estar, pero pensemos en d贸nde puedes jugar. 驴Al aire libre enfrente de la casa? … O tal vez 驴en el patio trasero? El que tu prefieras. T煤 decides”.
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“Tienes raz贸n”.
Se trata de “tienes raz贸n”, seguido de un gran “pero”, dice Bruce Feiler, autor de (Los secretos de las familias felices). Para Feiler, ese pero se usa algo as铆: “pero somos una familia y se aplican ciertas reglas, y si no te gusta, exponlo en la reuni贸n familiar”.
Feiler reserva 20 minutos todos los domingos por la noche para que la familia hable sobre lo que funcion贸, lo que no funcion贸 y qu茅 cambiar para la semana siguiente, algo que funcione bien para los ni帽os mayores. El momento de un estallido acalorado no es un momento productivo para discutir un problema. “El punto es que este es un momento en el que todos est谩n tranquilos y hablando de c贸mo estamos funcionando como familia. Escuchamos nuevas ideas e intentamos un nuevo plan鈥�. La clave, dice Feiler, es que no es un modelo autoritario de jerarqu铆as. En cambio, es un modelo donde las decisiones se toman en torno a c贸mo afectan a la familia.
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“Hablemos de lo que crees que es injusto”.
Richard Weissbourd, psic贸logo de Harvard y autor de (Los padres que intentamos ser), dice que cuando un ni帽o responde con un comentario como este, es importante tener en cuenta su motivo. “驴Es porque siente que est谩s haciendo cosas injustas y que 茅l o ella quiere hablar de eso?”, pregunta.
“Tambi茅n es importante decirle a tu ni帽o, de hecho, en muchas 谩reas de tu vida, yo soy tu jefe. Y soy responsable de ayudarte a convertirte en una buena persona, una persona que se interese por los dem谩s y una persona que sea un buen miembro de la familia. Hay ciertas cosas como que te vaya bien en la escuela que son importantes para m铆. Estas son cosas de las que soy responsable como tu padre鈥�.
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“Es mi responsabilidad asegurarme de que est茅s a salvo”.
La experta en crianza Christine Carter dice: “Muchas veces, ‘t煤 no eres mi jefe’, es una forma de probar los l铆mites. 驴Cu谩nta estructura hay para m铆? Cuanta m谩s estructura haya para los ni帽os, m谩s seguros estar谩n”. Ella agrega: “Est谩 totalmente bien que los ni帽os exploren esos l铆mites siempre y cuando los padres los mantengan”. Esto ocurre mucho en familias con ni帽os peque帽os, dice ella. Y cuando calmadamente le dices a tu hijo que de hecho tiene que vestirse, tiene que ir a la escuela y no puede usar sandalias cuando est谩 nevando, es lo que necesita escuchar. Como Carter, autor de Raising Happiness, dice: “En realidad, como padre, es mi responsabilidad asegurarme de que est茅s a salvo. Como un ni帽o de 12 a帽os, no tienes la edad suficiente para tomar estas decisiones t煤 mismo. Eso es tremendamente tranquilizador para la mayor铆a de los ni帽os”.
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