Tu hijo da pisotones por toda la casa tras un largo d铆a en la escuela, entra en un estado de ira silenciosa cuando le piden recoger su ropa del piso, o entra en crisis cuando le dicen que apague alg煤n dispositivo. 驴Te suena familiar?
Los ni帽os suelen perder el control de sus emociones con m谩s facilidad e intensidad de lo que a los padres les gustar铆a. A esta edad, 鈥淭e est谩n mostrando y comunicando sus sentimientos de la 煤nica manera que saben鈥�, explica , una psic贸loga cl铆nica radicada en Brooklyn (enlace en ingl茅s) que se especializa en trabajar con padres. Esto te sirve para recordar que sin importar cu谩n elocuentes sean, los estudiantes de tercero, cuarto y quinto grado siguen siendo ni帽os cuyos cerebros y cuerpos a煤n deben desarrollarse mucho m谩s antes de entrar a la adultez. Si a煤n no han aprendido a expresarse con mayor claridad (y de forma segura y respetuosa), no hay problema. A continuaci贸n, te mostramos c贸mo pueden ayudar los padres.
Entiende que la ira es una 鈥渢apadera emocional鈥�
Cuando un ni帽o es irrespetuoso y rebelde, el primer impulso del padre podr铆a ser imponer castigos y arrebatar privilegios. Sin embargo, responder con ira a la ira de tu hijo no hace m谩s que intensificar la tormenta emocional. El motivo por el que esta acci贸n no funciona, seg煤n expertos en desarrollo infantil centrados en disciplina positiva, es que la ira de tu hijo no es el verdadero problema. No es m谩s que un s铆ntoma de lo que tu hijo siente en realidad. Por lo tanto, resulta m谩s efectivo interpretar su ira como una 鈥渢apadera emocional鈥� que oculta las emociones que impulsan la ira, incluyendo ansiedad, miedo, soledad e inseguridad.
Entender los sentimientos abrumadores de tu hijo resulta m谩s necesario que nunca. Tras meses de una pandemia que ha mantenido a la mayor铆a de las familias en espacios reducidos 24 horas al d铆a, los 7 d铆as de la semana, existen incluso m谩s oportunidades de que se pierdan los estribos. 鈥溍歭timamente he escuchado mucho sobre la ira de los ni帽os鈥�, se帽ala Coor. 鈥淟os ni帽os que sol铆an estar lejos de sus padres (en la escuela) ahora reciben 贸rdenes todo el d铆a鈥�.
Al hacer el trabajo de un detective emocional (驴Se siente solo mi hijo porque est谩 siendo excluido en la escuela? 驴Lo interrump铆 a mitad de un juego y por eso se siente frustrado? 驴Le asusta que me enfade si no termina su tarea de matem谩ticas?), los padres pueden ayudar a su hijo a canalizar sus emociones de forma m谩s serena y menos explosiva. Despu茅s de todo, a esta edad, los ni帽os a煤n no han desarrollado por completo la corteza prefrontal, que es el centro de control del cerebro para la funci贸n ejecutiva que ayuda a los humanos a regular sus complicados sentimientos.
Perm铆tele expresar sus sentimientos (incluso los sentimientos 鈥渕alos鈥�)
鈥淓s una gran falta de respeto impedir que las personas, incluyendo a nuestros ni帽os, expresen sus sentimientos鈥�, se帽ala Jane Nelsen, autora de la serie de libros (enlace en ingl茅s). Primero, reconoce su ira o frustraci贸n. Posteriormente, ay煤dale a encontrar una forma de expresar sus intensos sentimientos de forma segura y respetuosa. Respetar las emociones de un ni帽o no significa pedirle que se calme, explica Ayden Sanders, un adolescente que luch贸 contra la ira durante su preadolescencia. 鈥淢is padres me dec铆an que me calmara. Eso no hac铆a m谩s que empeorar las cosas鈥�, se帽ala el chico. De hecho, intentar decirle a alguien que no se exprese, y, por lo tanto, que no sienta sus emociones, nunca resulta 煤til.
En lugar de ello, lim铆tate a describir la conducta que est谩s observando como una forma de validar sus sentimientos. Este es un primer paso para desarrollar la autoconciencia y autorregulaci贸n de tu hijo, y una excelente forma de alejarte del caos y la confusi贸n. Nelsen sugiere decir algo tan sencillo como: 鈥淣oto que est谩s muy molesto. Recuerda que te quiero mucho y estoy aqu铆 si necesitas un abrazo鈥�. Si est谩 dispuesto a hablar, se帽ala la autora, tan solo pregunta: 鈥溌縋uedes contarme m谩s?鈥�.
Coor est谩 de acuerdo en que la empat铆a hace maravillas para calmar la tormenta. 鈥淓sfu茅rzate en ver la situaci贸n desde su punto de vista鈥�, indica. 鈥淚nd铆cale que entiendes lo que siente. Cuando los ni帽os se sienten comprendidos, es m谩s probable que se tranquilicen, incluso si las cosas no salen como ellos quer铆an鈥�.
Conc茅ntrate en la conexi贸n, no en el castigo
Cuando tu hijo est谩 frustrado, enfadado o furioso, trata de no apresurarte a corregirlo, indica Coor. En lugar de ello, intenta conectarte con 茅l. 驴Por qu茅? Conectarte con tu hijo los ayuda a ambos a entender la raz贸n detr谩s del arrebato. Es muy posible que tu hijo pareciera estar molesto por tener que limpiar su habitaci贸n, pero cuando los 谩nimos se han calmado, puede que exista la soluci贸n al problema (pues la ira es la expresi贸n de un problema que espera ser solucionado). Puede que siempre le pidas que limpie su habitaci贸n antes de simplemente preguntar sobre su d铆a. Quiz谩 piense que tus primeros impulsos son causar molestia o sermonear en lugar de abrazarlo (s铆, los estudiantes de escuela primaria se benefician de los abrazos, aunque pongan mala cara al escuchar sobre ello). Quiz谩 necesite algo de descanso despu茅s de clases o un s谩bado por la ma帽ana para hacer lo que quiera antes de comenzar con las tareas del hogar. Esto no quiere decir que deba saltarse sus obligaciones. Sin embargo, si el objetivo final es establecer una relaci贸n 铆ntima y honesta con tu hijo, un esfuerzo extra de tu parte rendir谩 sus frutos a largo plazo.
Gran parte de su ira es justificable (as铆 que lim铆tate a escuchar)
Otro motivo para la ira de tu estudiante de tercero, cuarto y quinto grado, aparte de la presi贸n escolar, social y familiar, es que tu hijo podr铆a estar reaccionando con enojo a problemas ambientales, pol铆ticos y raciales. A nivel de desarrollo, los ni帽os de edades comprendidas entre 7 y 11 a帽os se encuentran trabajando para crear un sentido de identidad bien establecido e independiente al de sus padres. Adem谩s, se ha despertado en ellos una conciencia relativamente nueva sobre el mundo que los rodea y desarrollan un fuerte sentido de la igualdad, la justicia y de lo que es correcto e incorrecto.
鈥淓l primer impulso de un padre es intentar hacerlos sentir mejor鈥�, se帽ala Coor. 鈥淧ero no puedes hacer que tu hijo sienta algo. Lo que puedes hacer es brindarle tu compa帽铆a. El simple hecho de decir: 鈥楥u茅ntame lo que ocurri贸, estoy aqu铆 para ti鈥� le har谩 saber que cuenta contigo. No necesitas resolver el problema. Puede que tu hijo solo necesite a alguien que lo escuche y expresar su frustraci贸n鈥�.
Reconoce qu茅 es 鈥渘ormal鈥� y qu茅 no
La ira de la mayor铆a de los ni帽os es bastante t铆pica y apropiada a su nivel de desarrollo. Sin embargo, es buena idea buscar ayuda cuando la ira de tu hijo (emocional o f铆sica) le causa da帽o a otros miembros de la familia o a s铆 mismo. 鈥淪i tienes un hijo muy vol谩til, yo considerar铆a buscar ayuda鈥�, recomienda Coor. 鈥淧uedes hacer tu mejor esfuerzo para ayudar a tu hijo, pero hay ocasiones en que se necesita ayuda profesional鈥�.
Adem谩s, ten en cuenta que a los ni帽os con trastorno por d茅ficit de atenci贸n con hiperactividad o TDAH, les resulta m谩s dif铆cil manejar la frustraci贸n y la ira, y puede que sean m谩s vol谩tiles. Si sospechas que tu hijo padece alg煤n trastorno de conducta o aprendizaje subyacente, el per铆odo comprendido entre tercero y quinto grado es un buen momento para descubrirlo, someterlo a una evaluaci贸n m茅dica y recibir ayuda profesional.
As铆 le ocurri贸 a Jamie Sanders, quien (enlace en ingl茅s). Su hijo, Ayden, fue diagnosticado con TDAH. En la actualidad, Sanders y su esposo usan disciplina positiva para manejar las intensas emociones de su hijo, tales como hablar sobre cualquier momento dif铆cil que atraviesen y discutir sobre formas para mejorar. 鈥淎煤n sigue experimentando arrebatos ocasionales鈥�, se帽ala Sanders. 鈥淧ero ya no son tan intensos ni frecuentes. Nuestra vida familiar es mucho m谩s tranquila ahora鈥�.
Demuestra la conducta que quieres observar
Tras experimentar un momento dif铆cil con tu hijo, re煤nanse cuando todos se hayan calmado. Si necesitas disculparte por haber perdido la compostura, hazlo. (Recuerda: est谩s demostrando c贸mo pedir perd贸n). 鈥淓sto puede ser de gran ayuda para enmendar sentimientos heridos鈥�, explica Nelsen, y le ense帽a a tu hijo que cualquiera puede cometer errores, incluso los padres.
Adem谩s, dice Nelsen, 鈥溌緾贸mo puedes esperar que los ni帽os controlen su conducta si no demuestras que controlas la tuya?鈥�. Incluso cuando no lo parece, los ni帽os te toman como ejemplo. 鈥淪i eres la clase de persona que arroja una engrapadora al otro lado de la habitaci贸n, no te sorprendas si tu hijo hace lo mismo鈥�, se帽ala Coor. Por otro lado, si est谩s enfadado, pero logras explicarle a tu hijo con calma y usando palabras respetuosas lo que te molesta, 茅l aprender谩 a expresar sus emociones de una manera que permita que ambos interlocutores se sientan seguros y comprendidos.
Nelsen explica que para mostrarle a tu hijo una conducta apropiada, podr铆as decir algo como: 鈥淰aya, est谩s muy molesto. 驴Me pregunto qu茅 hice para causar semejante disgusto? Necesito hacer una pausa hasta sentirme listo para hablarte de forma m谩s respetuosa鈥�. O 鈥溌縌u茅 nos ayudar铆a en este momento? 驴Nos servir铆a hacer una pausa? Estoy aqu铆 para escucharte鈥�.
驴El consejo de Ayden sobre c贸mo pueden los padres afrontar la ira de su hijo? 鈥淟e he dado muchas vueltas al asunto鈥�, explica el chico, quiz谩 tras haber adquirido algunas t茅cnicas de disciplina positiva que le han demostrado sus padres. 鈥淪i est谩 molesto, lo dejar铆a solo y m谩s tarde le hablar铆a al respecto, cuando est茅 m谩s tranquilo鈥�.
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